¿HP?

¡Hey! Si, aquí estoy de nuevo, escondiéndome detrás de estas líneas, esta vez escribiendo, pensando, hablando, sintiendo sobre algo y alguien que jamás pensé. Y creo que en una tonalidad algo distinta a la que acostumbro. Me aterra un poco haber llegado a este punto, escribir sobre esto, es como que el nirvana de mis sentimientos, tengo que drenarlos por algún lado ¿no?

Los que han seguido este blog se han dado cuenta que no soy el más confiado. Mucho menos el más suertudo en esta cuestión de el amor, quizá el enfoque que le tenía no era el adecuado, quizá siempre me entregaba y no me preocupaba en observar la situación objetivamente, quizá era muy impulsivo en ese aspecto, quizá, quizá, quizá… puedo pasar mil horas excusándome sobre mi vida, sabiendo que el único culpable de ella soy yo, a fin de cuentas todos los somos, somos culpables de lo que hacemos con nuestra vida.

Como puedes sospechar, escribo sobre una chica, desde hace tiempísimo siempre la veía en clase o caminando por ahí, de mano con un sujeto o sentadita atendiendo la clase, riendo por ahí, hablando con otra gente, a veces me perdía viéndola, en sus ojos y a veces me daba la impresión que ella en los míos. “¡bah! No seas iluso, chicas como ella no se fijan en bichos como tu” pensaba, ¿eso fue hace cuánto? No se, tres ó cuatro años tal vez, no recuerdo. El hecho es que por cosas que pasan, la conocí y es quizá todo lo que esperaba, quizá más que eso; luego de perder toda esperanza en la gente o por lo menos lejos de poder esperar algo de la gente en general, apareció esta personita dispuesta a cambiar mi perspectiva de la gente, en el lugar y el momento que menos esperaba, no se de donde salió, ni cómo, ni cuándo, ni nada. Solo se que apareció y sin darme cuenta “clic”, congeniamos, hablamos y el tiempo se va, reímos y el mundo se puede caer, nos emborrachamos y más nada importa, solo importa el momento, ella, yo, que estemos bien, que el mundo se pudra. A pesar de un pequeño inconveniente, se que ella encontrará el camino y se le hará muy claro, es para mi y yo para ella, cursi, si, si, no hay más que decir, es así, si, si… si, si, si, hace rato que venía hablando que más nunca, ella me hizo recordar que se siente querer a alguien, preocuparse, pensar en alguien, la verdad, es que tenía tiempo sin sentir algo profundo.

Esta vez, luego de haber aprehendido a punta de coñazos de la vida que es lo que se debe tomar en cuenta en una persona antes de comenzar una relación, esta vez me doy cuenta que no necesito preocuparme de esos aspectos, no es perfecta pero si es más que de lo obvio, un problema que es tan grande que no se porque es pequeño y se que se podrá llegar a algo. El optimismo me invade, ella lo potencia, es la guinda para este estado de felicidad que me invade desde hace tiempo ya.

¡Oh! Felicidad. Jum… en realidad, eres una reacción. Creo que no es ni un sentimiento, una reacción, causa-efecto.

¿Cómo haces, o cómo hace alguien para entrar en tu vida y convertirse en esa vaina tan inmensa y bonita que fácilmente perderías la cabeza por esa persona? ¿Cómo hace? ¿Cómo hago? ¿Cómo lo permite ella, si sabe que no puede? ¿Cómo hago yo si no quiero? Total, ya pasó, es así y sale de las manos de todos, de nadie depende, es un riesgo que siempre hay que correr, clichemente es una ruleta rusa: jalas el gatillo con los ojos cerrados esperando que te toque. "Hello Autum", good bye Autum, hello Winter... Y así intentar, esperando no morir en el intento. En mi caso quizá un riesgo mayor, bah, ¿porqué no? Si no de qué más trata la vida, de experiencias está hecha, darse coñazos es la ciencia; de nosotros está que el lado de saber como enfrentarlo y superarlo, buscando lo que no haga mejor, a nosotros y a los demás, experimentar con cordura es la clave.

El hecho es que últimamente, he sentido en la necesidad de querer a alguien, alguien a quien cuidar, que me cuide, que me quiera, alguien con quien compartir tonterías, que no huya al contarle mis secretos, que me acompañe en mis mejores y peores momentos. En realidad nunca he sido ese tipo de persona. De hecho no lo soy, no necesito de nadie, el hecho de haberla escuchado hablar tan bonito del amor, me hizo recordar la idea que tenía en un principio de ese sentimiento, o esa reacción, lo que sea, quiero tenerlo de nuevo. En mi caso, está implícito y latente una de las dos cosas que mueve al mundo: el miedo.

Solo se que me contagiaron de esta necesidad, necesidad que necesito corresponder y que me correspondan, esa persona que no conozco mucho, de actuar errático, quizá como de costumbre también me este usando, ya lo hizo una vez; solo ruego que se haya visto en la mera necesidad de hacerlo en su momento, ahora, no se que pensar, un encontronazo de 50% de un bonito sentir, con otro 50% de un miedo y malestar que me priva de todo; decidí solamente sentir. El riesgo. Porque muy a pesar de todo, siento que hay algo allí, me dice que es real y hay algo más de lo que las apariencias parecen dictar. Quizá ya este en otro plano y no en la realidad, no lo se, estoy confundido, me siento perdido, no se que hacer, no se qué ver, no se qué pensar, no se qué hacer. Cuando comienzas a sentir se pierde el control y te entregas, es algo que sale de tus manos.

Mis amigos se burlan: "beee sapo, ella tiene novio"; como si no lo supiera, como si ellos supieran, JA!, como si ella supiera. La verdad es que no tengo idea, no se porqué me molesta haber intentado confiar en alguien más: dude, la gente es una mierda. Recuérdalo, ja, aun conciente de eso, voy y cometo el error y confío ¿acaso está bien eso? ¿Está bien confiar en la gente? ¿Está mal? ¿Está mal que me cuestione esto? ¿yo estoy mal o es el mundo? Supongo que soy un soñador, un iluso, intento creer en la gente por más "oscuro" o "despejado" que este el panorama, vivo la esperanza. En el "tal vez no pero podría ser", bah bullocks!, se real mijo, se malo. De lo contrario, no sobrevivirás.

Sin embargo, a pesar de todo, sigo decidido y aferrado a sentir lo que siento. Ser fuerte y no desmayar como épocas pasadas, he aprehendido de la vida, me he alimentado, soy fuerte. Cuando algo es real, sencillamente es. Nada a esto se le puede resistir.

La Máquina; el juego. Quizá...

Ahora los días son más cortos, las noches mas largas. El horario cambió, quizá fui yo. El día me parece una perdida de tiempo, nada bueno sale de él; en cambio, en la noche, siempre hay una energía que todo lo transforma, reivindica la realidad, a veces hasta la supera. Puede ser a través de un sueño, una película, un concierto, puro sexo, una conversación, una cena, una fiesta, un recital, un bar, un accidente... Todo puede pasar, es cuando todo ocurre, la mayoría de los grandes sucesos históricos se han fraguado, por lo menos, en la amplitud de la oscuridad, la oscuridad matutina: fresca y oscura. Familia, me hace sentir en casa.

No tiene rumbo, ni punto de comparación. No inicio, no final. Una máquina del tiempo, mi espacio personal para divagar hasta la muerte, ¿o es en realidad el nacimiento? Quizá la muerte del inicio, porque nada nunca comienza, y me lo imagino. Oh, eterna disputa infinita sobre lo que comienza y/o termina. ¿Cómo, dónde, cuándo y por qué? Porque ¿Por qué parece que estuviera diciendo algo, pero en realidad no digo nada? Quizá todo esta dicho y ya no hay nada que agregar. Quizá tenga algo que decir pero no me animo. Todos sabemos como terminará, como algo que nadie estaba buscando desde un principio. Entonces ¿para qué comenzar algo que terminará mal? No es ser negativo, tampoco positivo; el nuevo lema que he tomado (si, quizá timado) el control de mi vida: "las cosas como son". Son, son, son, las cosas, como el click, click, clack del reloj, que pasan, pasan, pasan y nunca van a volver. Así es, así es el tiempo, que primero eran tres. Ahora, fíjate, son dos. Y si continuo será uno y esa es la pura realidad. No hablo de egoísmo ni maldad. El uno, la singularidad, individualidad. Es lo que cuenta al final del día: la noche. La noche. ¡Ja! La noche. Una sola, que está consciente que "solos nacemos y solos morimos", de nadie dependemos y nunca lo haremos. Ella te enseña, te cuida, te golpea. Pero ¡hey, hey, hey! Si, de a tres, de nuevo. Solo te hablo de este mundo, del físico, de la gente, gente de mierda. Arquetipo del desastre y el único pregonero que se le anticipa, es aquel al que la mayoría le huye, y por no conocerlo se burlan y lo ignoran sin saber que están omitiendo la mejor parte de este peo. Quizá el alivio de la noche. El precursor. El final. Todo. Nada.

Tu Cambio

El cambio ¿Quejeso? Si, es algo que inevitablemente todos necesitamos, es un sinónimo un poco distante de evolucionar, por algo es ¿no? Si no cambiamos, eventualmente no llegaremos a ningun lado, constructivamente hablando, en la vida, en ningún aspecto. Ya establecí que el cambio es indispensable para desarrollarnos, ergo, está bien; ahora, lo que esta mal es que tipo de cambio que aceptamos, siempre esta bien adaptarnos y cambiar nuestro aspecto perifèrico de la personalidad y quizá adaptar ciertos elementos a nuestra personalidad nuclear, que es quien somos en realidad. Lo que considero totalmente una cagada y meada fuera del perol, es cambiar ambas personalidades (nuclear y periférica), si eso ocurre, es es indicativo que eres una persona vacía de mierda que no sirves para un fucking carajo, indica que tu entorno cambia la persona que siempre has tenido, quiza manteniendo algunos rasgos pero a fin de cuentas dejas de ser tu, por seguir una moda o dejarte influenciar por algo o alguien que a lo mejor te simpatice pero a fin de cuentas no hace nada positivo en ti, y no se preocupa y te dejará más vacio que la porqueria de persona que sos. Mejor mátate, hubiera sido mejor que lo hubieras hecho cuando te provocó. Asi no hubieses muerto de esta forma tan fea en mi, es peor, porque existes, pero es solo eso, xq ya no eres. Dejaste de importar, eres un espejísmo de una película de terror de bajo presupuesto. Eres una bolita más de mierda (literal y metafóricamente hablando) para la avalancha que es este mundo.
Quizá crees que importas por estos ataques de arrechera, ya no creo, ya no, el peo se murió en mi, decepción, pasa como un flash por mi cabeza. Pero lo que en realidad siento es demasiada arrechera por haberte creido integra. Por haber creído en ti. Port us acciones, no por ti. Y no eres más que nada, cualquier mierda. Ya ni odio hay hacia ti, solo hacia lo que te convertiste y asco a lo que paso. Pero hacia ti como tal: una perdida de tiempo, cosas que nunca pasaron, un espacio en blanco de algo, gracias a Dios, que no logro recordar...gracias por nada... El karma si hace de las suyas a fin de cuentas :)

Cualquier Vaina

¿Por qué la mierda tiene que estar disfrazada? Piñatas de mierda ¿Por qué así? ¿Por qué a mí? Puede ser chisme o paja, pero lo creo y no estás para decir lo contrario. ¡¡¡Marico, ya basta!!! Me tengo a mi mismo ladillado con este peo de que “alguien” me importe y cada día más enterarme que es cualquier mierda más, que alguna vez fue una vaina más falsa que nada y ahora es menos que menos: nada. Estoy harto de este peo de carajitas regaladas con falta de atención o falta de imagen paterna. Ojala el peo de la película de Jim Carrey, en la que le borran los recuerdos, pudiera ser posible (Algo de “…spotless mind…”), quisiera ser alexitímico; pero no lo soy y aquí estoy.
“Cuando algo es real, prevalece”; ja, ¡Pendejo! “El ‘amor’ es un invento del capitalismo”, happy Valentine day “la vida es bella; solo hay que encontrarle el ángulo”, son frases que se me vienen a la cabeza y las tengo pegadas, filósofos cotidianos, me han llegado con esas frases y creo que me las apropio. No porque sean muy buenas, son prácticas, funcionales.
Siempre admire, en ella, cualidades que se supone que no conseguías en otros lados, y resultó sendo holograma, una pantalla, mierda, cualquier cosa, lo contrario, que idiota soy (nada nuevo), no se a que me aferro, ni que carajo busco, en un pedazo de mierda tan feo por fuera, y por dentro es el triple peor; cualquier mierda común, regalada y callejera. Sencillamente creo que ya estoy desistiendo de este peo dramático, intenso interno que me esta matando y me está dejando con menos vida de la que pueda existir, y ya que carajo, ya me cagué la vida, vamos a disfrutarla. Si, me siento sin futuro en ningún aspecto ¿Para qué esforzarse? Digo, la vida es rara; no buena, no mala. Es una mierda circunstancial. Por eso, es una mierda rara; si has vivido lo suficiente, sabes que tengo la razón. Y precisamente estoy en un momento de la vida en la que todo lo siento así: RARO. No raro de querer meterle mano a tipos ni nada de eso, es un raro situacional: 1. Vivo en un país de mierda que no está llegando a ningún lado y no va para mejor. Peo chavista de mierda. 2. Me atrasé demasiadísimo en mi vida “profesional”. 3. Muy tarde comprendí de qué se trata en realidad mi hobby. 4. ¿Vida amorosa? Ehmmmm… digo ¿Has leído este blog? 5. “Al menos queda la familia”, ya están tan decepcionados de mi, que el trato es básico, el apoyo supongo que siempre estará pero… 6. Ya no me puedo valer ni de mi mismo, no hay facilidades. 7. La amistad, es este último punto lo que me da cierta esperanza y apoyo: dos güevones ahí, y otro que no conozco en persona pero siempre están para mí, así no estén.
Todo se trata de ver las cosas desde otra perspectiva. El peo, sientes que comienzas de cero y ya no hay fuerzas para seguir en eso, mucha decepción, mucha mierda que hace que te preguntes “¿porqué?, ¿para qué intentarlo si sabes que al final del peo te sentirás vacío, y decepcionado?” Por eso mismo, estar ahí por estar. Me declaro un perdedor total, derrotado por las putas de la vida y la puta vida misma. De nada sirve amar algo, nada sirve. De nada sirve nada. Me sabe a mierda tu mundo profesional: eso no hace a la persona. Métete por el culo a tu novia perfecta: todas son igual de putas y pajuas, solo que a ti te lo oculta (Si, así son todas, no se por qué me importa la peor. Creo que ya no…) Me paso entre las nalgas sudadas que tengas éxito en tu hobby, que tengas una familia muy unida, de tu constancia, que hagas algo bien: nada vale el esfuerzo, seguirás siendo un imbécil más que no vale mierda y cuando mueras nadie se acordará de ti. No me impresionas. Vete a la mierda.
En resumidas cuentas, nada vale. Solo Dios y mis amigos. Hay que dedicarse a buscar lo mejor para sí, sin estar haciendo daño por doquier con los primeros güevones que se nos atraviesen, por el contrario, hacer el bien nunca está de más. No entiendo porqué hacerle daño a los demás solo porque a ti te paso. Mira, yo no ando jodiendo vidas por ahí, bah, para eso está el karma; mírate, varada en la mierda. No se que haré con este pote de vida. Andar por ahí, supongo. No me molestaré en gastar esfuerzo en insultarte o hacerte daño, no vales la pena. Me sabe a mierda. Hasta aquí llegó. Decepcionado de ti y de la vida, y a decir verdad me está sabiendo a mierda este blog también, me da ladillita; de hecho tengo como mil años sin escribir; he pensado en clausurarlo pero mejor no, de vez en cuando los puedo mantener al tanto de cómo va mi mundo de mierda y es un buen sistema de desahogo, es divertido ver por toda la mierda que he pasado. Ya me ladillé de la otra forma de desahogarme, era tan fino que ya no era divertido, no se… este texto verbórreo (esa palabra no existe, peeero, tu entendiste) me ladilló. A la mierda chico. Mierda-mierda-merde…

Navidad y Año Nuevo...

Mi único remordimiento y deseo, mi espíritu más profundo en esta época es lamentarme el no poder relacionarnos a ningún nivel; nos queremos, lo se, pero dañamos esta relación tan depinga que teníamos; no podemos ser amigos de nuevo, por lo visto mas nunca algo más. Te quiero, no entiendes lo feo que es deseártelo en un blog sin poder decírtelo, acompañado de un abrazo estribador. Y saber que es eso todo lo que nos queda: que horrible no poder compartirlo… lo peor, de nada sirve querer ni lamentar ni nada, nada hace, nada resuelve: vacío: pote: nada: nada … te deseo feliz navidad, año nuevo y todas las cosas buenas que se deseen en esta época… y siempre…

Yo Penso Positivo...

Gracias a este puto blog creo que me he convertido en un “divagador profesional” de la vida o por lo menos bien que he intentado ilustrarlo; un momento, dale a pausa ahí, ¿acaso eso no son eso los filósofos? Y pensar que hay algunos que lo estudian; en fin, no estoy seguro si fue alguien que me hizo verlo o fue gracias a un libro que releí recientemente (El Principito) o quien sabe qué carajo me hizo ver la cuestión, yo no soy un tipo malo, no soy el que es como todo el mundo (Aunque he aprehendido que debo ser un poco mierda, sin perder mi esencia: equilibrio), no soy una mierda más, sencillamente no lo soy. En cambio, he decidido ser una mierda distinta, por así decir, buscando el equilibrio, ya que en realidad si soy, es el dude retraído, a veces intenso, relajado, jodedor, que le ve el lado bueno a las cosas y siempre trata de preocuparse por los demás, el que procura el bienestar de los demás, porque es la única forma de todos estar bien, es la única forma de estar bien yo, de hecho, hace poco sentí el dichoso “espíritu de la navidad”, así tal cual como cuando era carajito y esperaba todo quesùo la navidad, AL FIN respire la navidad esa noche en mi alrededor y pude decir en general ese día, me admití a mi mismo que estaba feliz, una vaina que no sentía desde hace tiempo (ni la felicidad: que decía que era algo abstracto pa’ mi, ni la navidad), y realmente no había una razón particular para sentirme de esa forma, por el contario mucho trabajo que tuve ese día y más estrés aun, pero sencillamente fui feliz, ojala días así abunden en mi futuro; pero de eso se trata el peo, olvidar la mierda de la que está hecha la gente y el mundo, evitar de entenderlos y procurar ayudarlos, estar ahí para quien quiera mi ayuda y amistad, manteniendo distancia, obviamente, tendré mis caídas, para eso espero que alguien esté ahí pa’ levantarme, sino ¿quién dijo miedo? No soy mocho y bien autosuficiente que soy, lo he podido notar estos últimos tiempos; uno se cree dependiente cuando quieres mucho a algo o alguien y te cuesta despegarte de eso; en fin, no tengo por qué estar odiando ni deseando mal a nadie, la vida se encargará de hacerlos pagar el triple, lo se, yo me encargaré de ser amigo de todos. Si, es medio bipolar decir esto luego de varios desahogos así, tipo, muérete mundo xD pero es precisamente eso, un desahogo, no es lo que es en realidad siento en geral, es un escape en un momento de presión; de alguna forma tengo que drenar mis peos, las letras son las únicas que me ayudan a hacerlo, no tengo a muchos a quien contarle, así que te lo cuento a ti que eres un total extraño a mi vida, definitivamente eso no me puede hacer daño, mañana te puedes morir y no me importará mucho… jejejejeje… gracias por compartir tus ojos con mis sentimientos y bueno, de eso se trata la vida, vivir entre este bojote de mierda limpiándosela de encima y ofreciendo lo mejor de nosotros, los demás están demasiado podridos dentro de ellos para entender que uno puede ser un güevon bondadoso y pana. Puro, con la personalidad de un carajito que se reniega a crecer, es mejor ser niño, vemos todo distinto… En fin, poco importa todo, basta con ser felices o por lo menos intentarlo ¿Para qué? Ya que carajo, Dios, el libido del momento, un ovulo y un par de bolas conspiraron y nos metieron en este peo, ya estamos aquí ¿Por qué no intentarlo? Esa debería ser la pregunta; no tienes nada que perder...
¡Fiji, here i come! =)

Amigo

Amigo. Uno de los pocos, poco entre muchos; una palabra que no necesita decirse y mucho menos pasar mucho tiempo juntos para saberlo, por el contrario, necesita cultivarse, se necesita simpatizar, empatizar; esta vez, y aun sin haberme dado cuenta, el tiempo y la inseguridad nos jodiò, y eso mismo no nos dio tiempo y yo tampoco decidí ceder el mío, a pesar que no hayamos jodido lo suficiente, jodimos que jode, tal cual lo dijo tu mejor amigo, tu hermanito putativo, a quien considero igual; se que no fui el más cercano de tus amigos pero lo fui, lo se por las estupideces que solíamos compartir, el mismo humor tarado y con poca lógica, lo que te convertía en mi amigo, tu lo sabes. Aquí sentado, quizá con unos tragos encima, aun no puedo creer que esté escribiendo esto, y mucho menos sobre esto, mucho menos creí verte en tu último aposento, lo recuerdo y no lo creo, todavía se me erizan los pelitos de los brazos y se me aguan los ojos, aun sin poder soltar una lágrima; hay que ver que lloro por cosas más entupidas. No sé, quizá no lo quiero creer. Cuando trato de visualizarlo, no puedo evitar pensar qué fue lo último que pensaste; no lo sé, solo espero que haya sido tan rápido que no te hayas dado cuenta de lo que te pasó. Dondequiera que estés, ahí estás mejor, soy fiel partidario de creer que el “infierno”, es este lugar donde pasamos el día a día, y el “cielo”, o la mejor parte, vine cuando dejamos de existir, dejamos de ser materia y quienes sufren somos los que nos quedamos aquí, extrañando.
Odio la forma cómo te fuiste, nadie tiene el derecho ni la razón para quitarle la vida a otro; maldito gobierno venezolano de Hugo Chávez Frías de mierda que ignora, apoya y excusa estos comportamientos salvajes, eventualmente las pagarás, como TODO aquel que hace mal, aquí las paga; mucho menos a alguien tan depinga y con tanta vida, con tantas cosas aun por delante, muy fácilmente, hubiese preferido estar yo en tu lugar, ya yo he perdido todo o por lo menos la mayoría, menos a mi familia, y muchas veces soy una carga para ellos, así que les aliviaría el resto del viaje a ellos.
Por la misma causa, que te fuiste definitivamente de este mundo, ya se me fue otro de los pocos amigos al extranjero y a causa de la definitiva de esto, otro más se me va a otro lugar. A pesar que me prometí dejar de maldecir, lo hago, y maldita sea la gente y su idiotez generalizada que apoya a un carajo que ni sabe lo que hace al mando de un país, inventando teorías de gobierno que ni él mismo se cree, apoyando a malparidos que se creen lo suficientemente grandes como para arrebatarle la vida a alguien más, pero ese no es el punto en realidad. El punto es que más nunca podremos joder pero siempre quedarán las jodas que tenemos encima, para siempre, y por lo menos me quedan un par de amigos con quienes joderè todo lo que no pude disfrutar contigo. Descansa en paz men.

Dedicado a la memoria de Fedor y Yani. No es mucho, es lo que tengo...